这么早来写东西，还真是不习惯

   照旧在阳台抽着眼，看着马路，熙熙攘攘，似乎怎么也平静不下来，找不到另外一个自我

   那是一个在半夜，看着那个寂静的街角，一辆辆出租车化破寂静行驶出来，总是会想，那条路是通向哪的，为什么这么晚了还会有那么多车。

   那些司机，一定很疲惫，和兴奋的我，形成鲜明的对比，虽然他们感觉不到我的存在

   白天的十二小时，我笑得是那么得疲惫，夜晚的另外十二小时，我孤寂得敲出一个又一个苍白的字

  

   这个礼拜，总体来说，就是累，如果非要加个形容词，那就是TMD真是累...

   往返于奉贤和徐汇之间，MP3的歌听了一遍又一遍，直到厌恶

   斜挎着破包，兜着两本公务员的辅导书，看一页都让我觉得烦躁，难以想象，还有几百页甚至几千页等着我。不忍心看到老爸那失望的眼神，TNND，拼了。

   矛盾着要不要去报远在杨浦区的计算机中级的课程，一个礼拜，基本上都绷着紧张的神经，毕业，就业，积攒了三年的压力终于在我大四的时候爆发，我已经避无可避，远远超过高考的压力。我是清楚得记得，长这么大，我从来没感受过这么重的压力。该是还债的时候了。

   老方问我，后不后悔大学的三年，就这样过去了。笑了笑，不后悔，真的。

   我不是一个做错了事的孩子，我只是自己把自己逼上了绝路。那都是我自己选的，所以我不后悔

  

   原本答应了老冀参加一个活动，本来是件很轻松的事，却又因为我的疏忽，让他变的难以抉择起来。

   在学校多玩了一天，回到宿舍，一头倒下，从来没察觉到过，原来我宿舍的那装床是那么得舒服。

   早上起来，突然想起好象是我记错日子了，回家，在车上，难受得要死。咳嗽，胃疼，TMD还堵车。

   就是这样。

 

   沙敏又走了。我还是没有去送过她一次

   这个朋友，当的真的有点惭愧了

   很害怕，如果我也有离开的一天

   谁会想到来送我

   如果一个人也没有

   我想我会选择永远离开这个地方

 

   努力去睡觉了，呵呵..........

   12点前能睡觉，我就去吃16个鸡翅奖励自己，其实赚的80块够我吃64个

 

  附：至于论坛的事情，和光头他们商量好的DV的事情，可能会搁浅了，我想如果接下来，我还是那么忙碌的话，是写不出什么鸟剧本的

       真的有点不好意思

       聚会的事情，搞的也算轰轰烈烈，不知道到那天会怎么样

       如果照我的生活经验来看的话

       说不定会惨淡收场

       可能是我心理阴暗了

       ............

  

这篇是周记，一周的记录，周云峰的日记，周尔复始得开始记事

内容会比较拖沓

呵呵----笑得僵硬掉

 

回到宿舍，还是那鸟样，隔壁多了一台电脑，这是个可喜的变化，别人的生活丰富了，我能旁观的东西也丰富了

回到篮球场，还是那鸟水平，多了很多新生，同样是个可喜的变化，对手又变了，我又能改变打法了

回到现实，把论坛的人看了个遍，包括那些已经谋面的死鬼们，以及那些首次认识的新生，可喜的变化，多认识了很多个有趣的人

回到过去，在9舍门口等人的时候，亲眼地看着他挽着她的手，两人都一脸幸福状。他看见了躲在暗处的我，多了一份骄傲，没有向我打招呼.....

 

呵呵，原来我的失败早在三年前就已经埋下了伏笔，生活真是有趣，我是在拍电视剧，他们是幸福的王子与公主，可惜我是个道具.....

飞快得拿出手机，发了个消息给陆晔，告诉了这个应该让我很难过的这一幕，希望骗来一顿饭，黄汤下肚，这是我想要的，不为任何人

他象征性得让我别难过，反客为主，要我请他吃饭。我回了他一个TMD，他让我得知了他这学期需要上缴3000多的重修费

我说，你的这个消息才真正让我难过，那意味着，今年，所有的腐败费用，都要我来承担了......我为你而难过，你要为我感到高兴

因为我已经超脱了......心态好，才是真的好

 

不得不提上个礼拜的那鸟天气，它几乎毁了我本该是开心的一个礼拜

只要我一碰球，它就下雨，活路被掐断了，同时承受那帮混蛋的非议，我是扫把星，我是扫把星，默念100遍......

本周，上了三节课，选择性逃了七节课，被点四次，战果颇丰

人心彻底散掉了：有两人彻底不来学校了：有一人礼拜三就回家了；有一人天天和别人携子之手，与子共老，几乎见不到他人了；有两人立地成佛，呆坐在电脑前修炼为不动冥王了；有一人奔上考研的康装大陆了，有一人我彻底无法忍受与之翻脸了；只剩下三个人迷茫了

 

可喜的变化之四：我有生活目标了，立下决定冲刺了，不死鸟要学习了，要养家糊口了...我将挤入那另人窒息的人流中，飘走

 

可喜的变化之五：我竟然要担心本月的手机短信不够用了

感谢论坛的水友们

感谢手机的群发功能

感谢一切能让我有理由感谢的一切

 

周五，论坛聚会，超过预期的想象，来了很多人

研一一人，大四一人，大三一个

余下的都是，能让我感受到青春气息的雏儿们

总体来说，这次聚会还是蛮成功的

尽管后来的大冒险游戏，很多人还不是很放的开

也许是由于我太放的开了

死念，原来我以前一直接触的是一些那么疯狂的人

 

第一次真正得感受到了代沟的存在

三年一代沟

划下了一道深深的线

当周华健，张信哲已经成为经典怀旧

当游鸿明，周传雄逐渐淡出他们视线

当耳边的旋律不再是我所熟悉的

青春的气息，扑面而来，却让我感觉到了一丝惆怅

 

洗洗睡.........为了那些可喜的变化，我要活得更加乐观

房子会有的，面包也会有的，一切都会好的

一边sigh一边bless

 

我始终写不好记叙体

 

我回来了

背着沉重的旅行包，音乐开到很响，足到听不到学校人流的喧闹声，我走出校门

迎面走来的，是拖着一个个行李箱，满脸稚嫩的新生，向着勤奋路走去，身边跟着是，一脸期待的父母们

我们快结束了，他们却刚开始着

迷茫与期待

两种截然不同的眼神

最终交会于不算气派的正门口

直到我乘上车，越来越远........

 

这次补考经历可以说是异常得轻松

与其说是遨游在知识的海洋中，不如写成驰骋在熟悉的篮球场上

每当那些人问起我是大几的

总会尴尬的一笑，大四的，呵呵，你呢

不知道他们想表达什么

继续打球，越来越懒得跑了，投篮欲望都没了

我游离在三分线外，等着球飞来

偶尔才会打起精神，冲向三秒区........然后，飞掉~~~汗

 

很喜欢这种船到桥头自然直的感觉

考前半个小时拿到答案

考时收到短信

轻松得交卷

稳稳当当结束大三留下的麻烦

等待大四真正的到来

 

宿舍

又找到了这种感觉

回家的回家，抄机的抄机

我继续孤单得游离在走廊，宿舍

还是找不到出路麦~~~

原本以为会睡不着的

想不到，这两天十二点，都迷糊得睡着了

HOHO，回宿舍感觉不错

 

6号傍晚，在校门口，等蛋花，帮他接风

却看到了一个还是非常不想见的人

四目交接，我还是习惯性得避过了她的眼光

背过身......逃避尴尬

直到她等到她等的人，走人

一点都没变，还是那种说不出的给人平静的感觉

只是， 我已经彻底蜕变了

我为你干过的那些傻事，回想起来，让我好不自在

 

安静得，我等待了又一年的开始

会有不一样的地方么？

我不敢奢求

 

 

 

我只是过来说一句话

我是来亲手埋葬我这辈子最后一个暑假的

         恍恍惚惚，我坚持了下来，忍住了睡觉的贪恋，希望等会能睡个好觉

         我竟然会白痴到采用这个建议，一天没精神，完全不知道自己在干什么，吃嘛麻不香，喝嘛嘛不棒，胸闷气堵

 

        不睡觉真是太痛苦了

 

         .................

  追忆似水年华，原来我也要大四了.......尽管这是在不知不觉中才意识到，直到这个感觉越来越强烈

  相信很多人和我一样，对即将踏入这你死我活的社会，感到一丝丝恐惧，每晚，躺在床上，开始琢磨着自己的前途，越来越绝望，转念想去想点别的，这些想法却象毒药一样，贯穿着我的全身...

  每次和大学室友讨论这个事情，气氛总会凝重起来，不自在，不舒服，却始终要面对

 

  无忧无虑得度过了懵懂无知的小学，嘻嘻哈哈得看着[成长的烦恼]，一天天长大，丝毫没有察觉到，那些烦恼也会降临到自己头上。打弹子，掏鸟窝，上课的时候，拼命和同桌纠缠于三八线，直到手臂被她的活动铅笔扎得青一块紫一块，呵呵。小时候非常讨厌和女生手牵手上操场，想不到长大了，却要因为再没有女生与我牵手而感到莫名的悲哀，都是越活越倒退了

 

   回想起，初一报名的那天，美滋滋得揣着户口本和巨款学费，一路上想着自己以后将会面临怎么样的生活，忍不住会傻笑起来，终于长大了，再过几年，终于可以正大光明得进入游戏机房了。当时，觉得长大的最大的意义就在于，终于可以肆无忌惮得在[未成年人不得入内]的牌子前穿梭了。那是一个还在为胸前能别上一个金闪闪的团徽而感到骄傲，还会因为看到一个大胸部女人穿着三点式感到好奇又害羞心如小鹿乱撞，还会因为老师的一句夸奖而感到沾沾自喜的时代...原来生活是可以这样乐观的，包括家庭的巨变，包括升学的压力，包括暗恋的女生，似乎并没怎么影响我，无法理解鲁迅那无病呻吟的呐喊.......

 

   高中，我开始有理想了，开始害羞和漂亮的女生说话了，开始因为社会的怪现象和民族屈辱的历史而感到愤怒了。尽管都是些片面的自以为是，至少我很沉迷于自己的那些幼稚的想法。慢慢得，某种欲望，就象毒蛇一样在我心里越长越大，缠住我的灵魂了。以为自己很懂了，其实什么都没明白。青葱岁月，在游戏与篮球，情感和课本中慢慢流逝。我很想抓住，并奢望始终停留在此处，无能为力得看着它与我越来越远，尝试着去追忆，如夸父般，渴死在灼热的时光之下......与此同时，我的身体才开始象我的思想一样开始发育，一直困扰自己的身高问题也在不知不觉中，逐渐变得不复存在。开始注重起自己的着装打扮起来，默默得承受住那些有意无意的嘲笑与讽刺，潜移默化得试图改变，依然丝毫没有任何抬高我的品位，可耻的是，直到今天，我的时尚品位还停留在贫困线上

   那些，曾经的同窗，你还和多少人保持着联络，更多的只是陌路般擦身而过，或者勉强得挽起嘴角，微笑得一笔带过，继续匆匆赶路

   

  我是很忌惮得去说起我的大学生活的。记得刚刚启程之前，信誓旦旦得对我老妈说，今后我估计就会半个月才回一次家了，不要想我哦......又怎会想到，我会如此得开始期待起星期五来，我实在不能明白我还呆在学校的意义是什么。大一，兴趣盎然得看完了整本[草样年花]，有趣，当时只是这么觉得；大二无意又翻了一遍，不由自主得感叹起来，挣扎，抓狂，鱼死网破为止；属于我的二十二岁就这样过去，他已一去不复返，成为我生命中永远的悲哀，不知道为什么自己会这么喜欢这句话，是生活写照也好，是莫名的悲哀也好，就是这样了。咀嚼着这些文字，竟然会有种想哭的冲动，谈不上崩溃，至少也在边缘。瞬间拉回，生活还得继续，我要作一个有思想的行尸走肉。

    

    我不能明确这有什么区别，我只是想表达一个思想：我还活着，而且会活得很好的，会越活越好，让老爸高兴，让老妈放心，让老姐觉得当时没有把掐死我的这个想法付诸行动而感到欣慰。

   

    当我沉默时,我感到充实,我将开口,同时感到空虚