这篇是周记，一周的记录，周云峰的日记，周尔复始得开始记事

内容会比较拖沓

呵呵----笑得僵硬掉

 

回到宿舍，还是那鸟样，隔壁多了一台电脑，这是个可喜的变化，别人的生活丰富了，我能旁观的东西也丰富了

回到篮球场，还是那鸟水平，多了很多新生，同样是个可喜的变化，对手又变了，我又能改变打法了

回到现实，把论坛的人看了个遍，包括那些已经谋面的死鬼们，以及那些首次认识的新生，可喜的变化，多认识了很多个有趣的人

回到过去，在9舍门口等人的时候，亲眼地看着他挽着她的手，两人都一脸幸福状。他看见了躲在暗处的我，多了一份骄傲，没有向我打招呼.....

 

呵呵，原来我的失败早在三年前就已经埋下了伏笔，生活真是有趣，我是在拍电视剧，他们是幸福的王子与公主，可惜我是个道具.....

飞快得拿出手机，发了个消息给陆晔，告诉了这个应该让我很难过的这一幕，希望骗来一顿饭，黄汤下肚，这是我想要的，不为任何人

他象征性得让我别难过，反客为主，要我请他吃饭。我回了他一个TMD，他让我得知了他这学期需要上缴3000多的重修费

我说，你的这个消息才真正让我难过，那意味着，今年，所有的腐败费用，都要我来承担了......我为你而难过，你要为我感到高兴

因为我已经超脱了......心态好，才是真的好

 

不得不提上个礼拜的那鸟天气，它几乎毁了我本该是开心的一个礼拜

只要我一碰球，它就下雨，活路被掐断了，同时承受那帮混蛋的非议，我是扫把星，我是扫把星，默念100遍......

本周，上了三节课，选择性逃了七节课，被点四次，战果颇丰

人心彻底散掉了：有两人彻底不来学校了：有一人礼拜三就回家了；有一人天天和别人携子之手，与子共老，几乎见不到他人了；有两人立地成佛，呆坐在电脑前修炼为不动冥王了；有一人奔上考研的康装大陆了，有一人我彻底无法忍受与之翻脸了；只剩下三个人迷茫了

 

可喜的变化之四：我有生活目标了，立下决定冲刺了，不死鸟要学习了，要养家糊口了...我将挤入那另人窒息的人流中，飘走

 

可喜的变化之五：我竟然要担心本月的手机短信不够用了

感谢论坛的水友们

感谢手机的群发功能

感谢一切能让我有理由感谢的一切

 

周五，论坛聚会，超过预期的想象，来了很多人

研一一人，大四一人，大三一个

余下的都是，能让我感受到青春气息的雏儿们

总体来说，这次聚会还是蛮成功的

尽管后来的大冒险游戏，很多人还不是很放的开

也许是由于我太放的开了

死念，原来我以前一直接触的是一些那么疯狂的人

 

第一次真正得感受到了代沟的存在

三年一代沟

划下了一道深深的线

当周华健，张信哲已经成为经典怀旧

当游鸿明，周传雄逐渐淡出他们视线

当耳边的旋律不再是我所熟悉的

青春的气息，扑面而来，却让我感觉到了一丝惆怅

 

洗洗睡.........为了那些可喜的变化，我要活得更加乐观

房子会有的，面包也会有的，一切都会好的

一边sigh一边bless

 

我始终写不好记叙体

 

我回来了

背着沉重的旅行包，音乐开到很响，足到听不到学校人流的喧闹声，我走出校门

迎面走来的，是拖着一个个行李箱，满脸稚嫩的新生，向着勤奋路走去，身边跟着是，一脸期待的父母们

我们快结束了，他们却刚开始着

迷茫与期待

两种截然不同的眼神

最终交会于不算气派的正门口

直到我乘上车，越来越远........

 

这次补考经历可以说是异常得轻松

与其说是遨游在知识的海洋中，不如写成驰骋在熟悉的篮球场上

每当那些人问起我是大几的

总会尴尬的一笑，大四的，呵呵，你呢

不知道他们想表达什么

继续打球，越来越懒得跑了，投篮欲望都没了

我游离在三分线外，等着球飞来

偶尔才会打起精神，冲向三秒区........然后，飞掉~~~汗

 

很喜欢这种船到桥头自然直的感觉

考前半个小时拿到答案

考时收到短信

轻松得交卷

稳稳当当结束大三留下的麻烦

等待大四真正的到来

 

宿舍

又找到了这种感觉

回家的回家，抄机的抄机

我继续孤单得游离在走廊，宿舍

还是找不到出路麦~~~

原本以为会睡不着的

想不到，这两天十二点，都迷糊得睡着了

HOHO，回宿舍感觉不错

 

6号傍晚，在校门口，等蛋花，帮他接风

却看到了一个还是非常不想见的人

四目交接，我还是习惯性得避过了她的眼光

背过身......逃避尴尬

直到她等到她等的人，走人

一点都没变，还是那种说不出的给人平静的感觉

只是， 我已经彻底蜕变了

我为你干过的那些傻事，回想起来，让我好不自在

 

安静得，我等待了又一年的开始

会有不一样的地方么？

我不敢奢求

 

 

 

我只是过来说一句话

我是来亲手埋葬我这辈子最后一个暑假的

         恍恍惚惚，我坚持了下来，忍住了睡觉的贪恋，希望等会能睡个好觉

         我竟然会白痴到采用这个建议，一天没精神，完全不知道自己在干什么，吃嘛麻不香，喝嘛嘛不棒，胸闷气堵

 

        不睡觉真是太痛苦了

 

         .................

  追忆似水年华，原来我也要大四了.......尽管这是在不知不觉中才意识到，直到这个感觉越来越强烈

  相信很多人和我一样，对即将踏入这你死我活的社会，感到一丝丝恐惧，每晚，躺在床上，开始琢磨着自己的前途，越来越绝望，转念想去想点别的，这些想法却象毒药一样，贯穿着我的全身...

  每次和大学室友讨论这个事情，气氛总会凝重起来，不自在，不舒服，却始终要面对

 

  无忧无虑得度过了懵懂无知的小学，嘻嘻哈哈得看着[成长的烦恼]，一天天长大，丝毫没有察觉到，那些烦恼也会降临到自己头上。打弹子，掏鸟窝，上课的时候，拼命和同桌纠缠于三八线，直到手臂被她的活动铅笔扎得青一块紫一块，呵呵。小时候非常讨厌和女生手牵手上操场，想不到长大了，却要因为再没有女生与我牵手而感到莫名的悲哀，都是越活越倒退了

 

   回想起，初一报名的那天，美滋滋得揣着户口本和巨款学费，一路上想着自己以后将会面临怎么样的生活，忍不住会傻笑起来，终于长大了，再过几年，终于可以正大光明得进入游戏机房了。当时，觉得长大的最大的意义就在于，终于可以肆无忌惮得在[未成年人不得入内]的牌子前穿梭了。那是一个还在为胸前能别上一个金闪闪的团徽而感到骄傲，还会因为看到一个大胸部女人穿着三点式感到好奇又害羞心如小鹿乱撞，还会因为老师的一句夸奖而感到沾沾自喜的时代...原来生活是可以这样乐观的，包括家庭的巨变，包括升学的压力，包括暗恋的女生，似乎并没怎么影响我，无法理解鲁迅那无病呻吟的呐喊.......

 

   高中，我开始有理想了，开始害羞和漂亮的女生说话了，开始因为社会的怪现象和民族屈辱的历史而感到愤怒了。尽管都是些片面的自以为是，至少我很沉迷于自己的那些幼稚的想法。慢慢得，某种欲望，就象毒蛇一样在我心里越长越大，缠住我的灵魂了。以为自己很懂了，其实什么都没明白。青葱岁月，在游戏与篮球，情感和课本中慢慢流逝。我很想抓住，并奢望始终停留在此处，无能为力得看着它与我越来越远，尝试着去追忆，如夸父般，渴死在灼热的时光之下......与此同时，我的身体才开始象我的思想一样开始发育，一直困扰自己的身高问题也在不知不觉中，逐渐变得不复存在。开始注重起自己的着装打扮起来，默默得承受住那些有意无意的嘲笑与讽刺，潜移默化得试图改变，依然丝毫没有任何抬高我的品位，可耻的是，直到今天，我的时尚品位还停留在贫困线上

   那些，曾经的同窗，你还和多少人保持着联络，更多的只是陌路般擦身而过，或者勉强得挽起嘴角，微笑得一笔带过，继续匆匆赶路

   

  我是很忌惮得去说起我的大学生活的。记得刚刚启程之前，信誓旦旦得对我老妈说，今后我估计就会半个月才回一次家了，不要想我哦......又怎会想到，我会如此得开始期待起星期五来，我实在不能明白我还呆在学校的意义是什么。大一，兴趣盎然得看完了整本[草样年花]，有趣，当时只是这么觉得；大二无意又翻了一遍，不由自主得感叹起来，挣扎，抓狂，鱼死网破为止；属于我的二十二岁就这样过去，他已一去不复返，成为我生命中永远的悲哀，不知道为什么自己会这么喜欢这句话，是生活写照也好，是莫名的悲哀也好，就是这样了。咀嚼着这些文字，竟然会有种想哭的冲动，谈不上崩溃，至少也在边缘。瞬间拉回，生活还得继续，我要作一个有思想的行尸走肉。

    

    我不能明确这有什么区别，我只是想表达一个思想：我还活着，而且会活得很好的，会越活越好，让老爸高兴，让老妈放心，让老姐觉得当时没有把掐死我的这个想法付诸行动而感到欣慰。

   

    当我沉默时,我感到充实,我将开口,同时感到空虚     

 

  

  

  这几天疯狂沉迷于魔力宝贝，终于想到来这里更新一下了，感谢并鄙视一下草草同学，指引我玩这个游戏

  最近天气异常闷热，老天终于在此刻爆发，让我无论是在逛街，吃饭，喝水，睡觉的时候还时常感到心浮气燥，胸闷得简直喘不过气，不过却让我深深的察觉到，我还活着...感慨并唾弃一下这个鬼天气，同时象那些住在学校的兄弟姐妹们（主要指小坏，蛋泥，刨冰）发出衷心的慰问，你们还好么

  

  回到正题，也就是我找到我需要来敲几个字的原因：

  放假前，查了一下日历，信誓旦旦得说，我要在第一个七夕的时候，找一个女朋友，来给我即将结束的四年荒诞的大学生活划上一个圆满的结局

   结果是，前半个月，主要精力花在了实习上面，后半个月是找人喝酒，麻将以及论坛灌水中

   七夕那天，找了几个兄弟，喝酒，麻将，且赢了很多钱，让我对生活（除感情事业外）充满了信心

   并且豪不气馁的立志在第二个七夕前继续努力

   当然，愿望是美好的，前途是惨淡的

   我在试图逃离的过程中，却往死路越走越近

   离开了论坛，我继续在天涯上漂泊...戒酒戒赌，我却顽强得习惯了在家里玩游戏...身边是最近正挣扎于情海的兄弟，我无能为力，只能熟视无睹

   今天就是第二个七夕了，我依然稳当光棍委员会常任委员长，sigh......

   我还有信心立志在国庆或者圣诞前找到女朋友么？

   等待我国庆的更新吧，说不定我又找到了某个救命稻草，让我越走越远了

   叹息于农历闰年第二个七夕

   去死吧，七夕！！！

 

   补上：

    下雨了，收衣服，把袜子收回来以后又希里糊涂回到电脑前了

    应该拔电饭锅插头却拔了冰箱抽头，又云里雾里得回到了电脑前了

    下午三点扒了几口午饭，到了该吃晚饭的时候，误以为自己三点的时候已经吃过晚饭了，又回.......了

    要是没有老妈在外面催的这三个电话，以上的事情本该都没发生的

    却变的更糟糕了

    生活无规律，逻辑混乱，思维混乱，生物钟乱走...暴走中~~~

一直庆幸自己每天都能更新SPACE

今天也抽了一次筋给我看

幸好，我强烈得觉得今天有很多话想说

等到了现在

 

可惜的是

我好象瞬间把那些很想说的话忘记了

刚才想着，更新好就去睡觉

我应该会有很多话说

却对着屏幕呆看了一分钟

码了这么些白烂的字

也许一直只是我觉得自己会有很多话想说而已

 

给个关键词好了

鞋子   穷人    躁热    游戏

 

好了，这就是我这两天的生活的主旋律

有事没事拿着新买的鞋子傻笑

喜欢得有时候真想捧在怀里亲两口

虽然，这双鞋子又让我彻底变成了穷人

暑假差不多到这里，就结束了，没钱也没有精力蹦达了

该见的和想见的，也见的差不多了

除了和SLW，好象还没见过她

但是最近天气这么躁热，那女人是肯定不会出来的

也罢，玩游戏去了，魔力宝贝，蛮好玩的

 

感觉象小学三年纪的作文~~哦呵呵

 

 

谁能告诉我！谁能理解我！
只能怪自己习惯不说爱慕

以上是歌词.........但是我非常喜欢

 

今天和SM出去逛街了

与其说是逛街，不如说是在KFC聊天

因为我对逛街实在不是很在行

兜了几家钩子与砖块的店

没有好看的鞋子与包包

无功而返

其间，SM一直在与我唱反调

当然，她的意见更专业一点

 

呵呵，SM真的是变了好多

我坐在远处

看见一个长发MM在象我这里招手

木纳~~竟然变成这样了

还好，性格一点也没变

还是那么直率与敏感

 

和她聊了很多高中的事情

包括谁与谁现在怎么样了

包括谁与谁曾经怎么样过

包括我与谁现在怎么样了

包括我与谁曾经怎么样过

我的心情也随着我的述说

从唏嘘到怀念  从伤感到无奈

 

平静地交代了一下以前一直不敢触及的往事

生活真是苦啊

一边回忆，一边转头开始回避

再整理一下自己的思绪

直到SM也开始叹气了

我也开始能够理解

我始终是弄不明白这件事了

 

 补上

刚才试了下

我的确有恐高症

尝试着把身体稍稍向窗外伸了一下

眼神往下延伸

刚刚能接触到地面

瞬间，心脏好象提了上来

紧张游遍了全身

具体的表现是

双手死死得抓了窗沿

再也不敢看下去了

我家只是四楼而已

可能是我太过于怕死的缘故

所以也从来没想过自杀

很奇怪，为什么我没有幽室恐惧症呢

 

 

 

 

 

 

 

 

 

既然分都分了何必问
我们分手的伤还疼不疼
你担心还是心虚
随口问我求个安心

#一切只是过程到如今
爱的反面谁说就是恨
你没责任也无所谓残忍
我平不平衡都不会再以你为准

@伤心究竟能凭什么为证
是践踏自尊或梦游到清晨
只要你开心不要你关心
人不走到绝境怎会更冷静

伤心证明不了爱有多笨
别怕我报复好还给你公平
你给的教训我真的感激
决不会去恨你
我会用明天的幸福报答你
#一切只是过程到如今
爱的反面谁说就是恨
你没责任也无所谓残忍
我平不平衡都不会再以你为准

>>>现在几点：2006/8/25  1：41
      你的全名：周云峰
>>>你现在正在听谁的歌：陈奕迅  伤心证明书
>>>哪里读书（工作）：华东理工大学
 你最后吃的一样东西是什么：橙汁
>>现在天气如何: 星光灿烂
 现在戴隐形眼镜吗：不
>>上一次吹蜡烛的数目：从没吹过蜡烛
>>>你们家养过什么：狗，猫，乌龟，金鱼，鸟，小鸡，蚕宝宝
  星座：狮子
>>>兄弟姐妹和他们的年龄：姐姐  26
>>>你有纹身吗：沒有
>>>喜欢目前的生活吗：不喜欢
>>>喝过酒吗：喝过
>暗恋过几个人：>数不清了
>>>会因为害羞而不敢跟人表白吗：會
>不敢吃的东西：果子狸
>>>喜欢吃的是什么东西：海鲜...
>>>喜欢喝什么： 可乐 七喜
  数字：16
>>>最喜欢的电影：暗战,无间道，阿甘正传，等等
>>>喜欢看的哪一种电影类型：喜剧,历史
>最怀念的日子：初三 高二 高三暑假
>>>最伤心的经验：分不清那个是最伤心的
      最喜欢星期几：星期五
>>>最喜欢的季节：秋天
      喜欢的花： 婆婆纳（如果那也算花的话）
      喜欢的运动：篮球 足球 围棋 
>>>喜欢的冰激凌种类：奶昔
>>>最怕什么东西:蛇
>>>如果有来世：老鹰
     最讨厌做的事：伪善
>>>擅长的事：无病呻吟
     卧室地毯的颜色：没地毯
     以后想做什么职业：科学家
>>>你们家住几楼：4
  你觉得碟仙如何：骗人的
>>>你觉得自己十年后会在哪里：哈尔滨
>>>寄这封邮件给你的上一个人是谁：还没有
>>>无聊的时候你大多会做些什么：打球，发呆
>>>你住的最远距离的一个朋友是谁：兄弟，北京
>>>世界上最恼人的事：虚伪
>>>世界上最好的事：生活在一个世外桃源
>>>觉得同性恋如何：难以接受
>>>对于没有把握的事情态度如何：有贼心没贼胆
>>>如果有人误会你：看那个误会我的人是不是我在乎的人
>>>你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗:要看买什么
>>>通常几点上床睡觉：2点
>你猜谁会最先回这封信：不打算发出去，麻烦>>>
   最不可能回复的人：无
>>>你现在最想见的人：皮耶罗
      要几岁结婚：30岁
>>>今天心情好吗：蛮好
  有想过自杀吗：没
 最希望谁回信：无

 

 

  这几天接二连三得做梦

  梦见的全是高中的同学，与我有关的，又或者已经与我无关的人

  让我困惑不已

  因为我是很少做梦的

  不禁让我联想到了以前

  曾经也分不清自己是否真的喜欢某人

  直到某个假期，整整作了一个礼拜关于她的梦

  让我深信不疑我对她的感觉了

  

   同学也从心理学方面帮我分析了一下

   得出的结论是，之所以会这样做梦

   是因为我对高中的留恋

   莞尔，接着是否认

   高中，还有什么值得我去留恋的

 

   留恋我高一没日没夜得网游？

   呵呵，那我大学更可以肆无忌惮得去沉迷

   留恋我高二剪不断理还乱的感情？

   我最终还是选择逃避了这一切

   真正的勇士，是敢于面对惨淡的人生的

   既然我选择了逃避，并最终惨淡收场

   那我早该去放下这一切了，也没有什么资格再去留恋了

   留恋我高三和老师的斗争史？

  

   （关于我对老师的见解，我觉得我还是很有必要新开一段的）

   对老师这个职业，我是始终讨厌且鄙视着的

   除了那些奔赴落后贫苦地方支教的除外

   即使他们更多的是为了以后的仕途考虑而作出的牺牲

   但自问，自己是没有这个魄力去吃那些常人难以想象的苦的

   更多的，还是对那些人的尊敬

   我从小学开始，就对教师这个职业没有好感，当然，小学的时候更多的还是畏惧，反正我是绝对讨厌接近教师的

   到了中学，更让我感觉到教师这个职业的势利与做作

   挂着为祖国培养下一代的牌子谋取私利

   简直是婊子还想立贞洁牌坊

   他们的一切自私自利的行为，都有辛勤的园丁这一无敌的挡箭牌为他们作出解释

   我不认为自己是个叛逆的学生，甚至可以说，我也能算是一个遵纪守法的好学生

   为的只是尽量少接近那些道貌岸然的教师

   在老师眼里，成绩好的自然是好学生，对那些成绩且不好学的学生，始终是嗤之以鼻的态度

   不由得让我觉得恶心

   他们关心的只是学生的成绩能给他们带来什么好处而已

   收取大量的补课费的同时，还贪婪得妄想着以后学生记得他们那些自以为是的恩惠

   如果，单纯得把教师与农民当作一种职业

   教师显然应该位于农民之下的。

   农民一年365天，天天汗滴禾下土，赚的钱还没有那些一年两个长假期的教师的十分之一

   所得到的地位就更不要提了  

   越说越粪青，就此打住，最后充满怨毒的骂一句：该死的臭老九。同时为我没有被教师骗去一分钱外快而感到自豪

 

   回到正题，总而言之，我应该已经没有理由再去留恋高中了

   事实上，我也早已有意无意得去淡忘高中时代的事情了

   反而，初中的记忆在我脑中却越来越清晰

   这是一种倒退，也是一种进步，有可能会等我告别大学，踏上社会后，高中的回忆才会再次从模糊转化为清晰

   所以我只能把我这几天的梦当作是一种潜意识

   既然是潜意识，就不是我所能控制的了

   只能随它去了

 

   最后说些实在的东西

   今天过的非常充实

   先看着心爱的姚明终于拿下了一场胜利，对中国男篮稍稍解气

   然后痛快淋漓得在烈日中打了一场球，精疲力尽得滚回家，躺在冰凉的客厅的地砖上喘气，差点被我妈以后我发羊癫疯了

   晚上颇有收获

   又重新研究了一下毁誉参半的文学巨匠鲁迅

   愤慨地认清了伪小人杨振宁

   最后又认识一下禽兽不如的无耻文人郭沫若

   知识是我的精神食粮

   哈哈，天涯真是个好地方

正式告别论坛了

我果然是一个不能在同一个地方呆太久的人

本来还想些点什么东西给论坛

后来想想，也没这个必要了

免得自己又犯贱

想要彻底和某些人或者某些事情没有关系

就要作得毫无退路

一次又一次撕破脸皮

除了痛快，却失去了所有其他的东西

 

自从前天作了那个梦以后

蒙蒙中又觉得自己开始骨头轻了

幸好今天的一场雨淋醒了我

湿透得回到家

却发现没带钥匙

差点象小龙人一样找妈妈去了

蹲门口等半天

象只流浪的落水狗

生活真是苦啊~~~呵呵

 

被美人儿夸勤快了

心理不免得意一记

买了好多吃的

准备通宵看LOST

不知道我能坚持多久

 

刚才和小坏开玩笑说

要是他现在骑车来奉贤，我就把吃的全给他

想不到他心血来潮真的想来

顿时巨汗

以后大家注意了，千万不要勾引小坏啊

喔呵呵~~~

疯狂，同样也好久没这么疯狂过了

 

岁月匆匆催人老，心态年轻最重要

 

 

无所事事对着电脑屏幕发呆     聊以自慰的是很多人都和我一样

空洞的眼神                       虚无缥缈的生活

寂静的夜我抽着烟               寞然得看着马路上寥寥几个疲惫的赶路人

颓然的翻出藏在角落的东西     废旧的书报随意得摊放在书桌上

 

哈哈，我已经彻底空闲了

只剩下右手还在隐隐作痛

有时痛得只能左手夹烟

大概是伤到什么神经了

希望明天可以好起来

 

太习惯于依赖某些东西或者依赖某些人

当身边的人或者环境一变再变的时候

往往会有过激的反应

 

今天早上，作了一个好甜蜜的梦

甜蜜到梦中掐着自己的脸蛋

迟迟不敢相信这是个现实

忘记了当时是如果作出了这个草率的决定

如今只能通过在梦中怀念

可爱的，天真的，萌动的

哈哈，都与我无关鸟

 

 

 

还对中国篮球抱有希望，是我的错，是我活该

 

我真傻，真的，我单知道朱芳雨是只饭桶，我不知道王仕鹏也是

 

喜欢一个人多久时间算长

这是一个问题

我很难去回答

这取决于对方是多么得吸引我

也取决于是我多么得吸引她

恋爱是双方的事

我学会了这个道理以后

不曾那么难过了

 

很想知道暗恋对方六年却一直深埋着

是个什么样的感受

想不到这样的事情发生在我身边

我放弃了劝说

很想支持他

虽然，对方已经和我们不属于一个世界了

当时，我们什么都不是

放弃了追求

而现在

我们也许可以算是什么东西了

却已经迟了

 

不可能的

不甘心

不值得

不甘心

不遗憾就可以了

不甘心

 

那好吧，我妥协了，努力了

如果现在能一起和他去喝酒的吧

我想我们最后一定是抱着一起哭

呵呵，从来没试过和他谈过这些

想不到

我们终究还是逃不过那俗套

 

 

 

 

具体计划如下：

每年日抽烟量控制在 3根/天
午饭 晚饭 夜宵后 吸食一根，赛过活神仙
从不吃早饭，可节省一根

超过一根断一根手指........
陪上脚趾，共可以透支20根
可减少生活消费14元
算式如下： 
一包利群    14元/包（20根）
20/3=6.66666  一个礼拜一包缺一根（礼拜天的午饭忍了）
原生活习惯为20/6=3.333333  

每礼拜控制摄酒量为4升（既8瓶）
多喝100ML，灌肠一次
并将啤酒品位由百威降为东海
支持国产的同时骗取同学同情心
以达到免费由同学请客喝百威的目的

争取每礼拜以100ml/周的速度匀速递减
实现10个礼拜戒掉百威，40个礼拜戒酒的大战略目标
同时，可以适当得以烟代酒，以免降低文学作品水平

每日运动量需达到  2小时/天
如少一分钟，跪主板10分钟，以一罚十
具体项目可以选择 ：篮球，游泳，跑步，以及和美女逛街5小时或者和美女聊天10小时
针对腹部赘肉，建议在10天内商量出具体对策
然后花最小的代价，消灭那些赘肉
注：不得以牺牲吃肉为代价
        不得以金钱为代价，比如花钱买什么安必信脂肪运动机，那还不如继续长肥肉
        不得以牺牲睡眠时间为代价

每日睡眠量应保持在8到10个小时
并尽量提前睡觉时间
以凌晨2点为极限
如超过一分钟，那就以通宵看A片为惩罚

呵呵，大致的计划就是这样

下午本来约好了在兄弟B家打麻将

谁知去了他家，三缺一

B在美滋滋得玩着他新买的本本

剩下我和C，象着死人一样在B的床上躺了一下午

 

今天难得和早已离我远去的某人聊了会天

原本应该和她有很多话能说的

就象很久很久以前的高中时代一样

在她们面前，我往往扮演着一个说书先生的角色

又或者一个相声演员

永远有说不完的话题

 

但，尴尬的事，每次在网上碰到她

却总是会奇怪得说不出话来

她也会适时得提出要去玩游戏

飘然而去

好在，今天，多多少少还是聊了一会

呵呵，最后以她建议我去找个女朋友

我随便敷衍一句结束

 

不是我清新寡欲

只是我的思春也是有规律地

现在的我，很平静，非常得想得开

我会因为计算机中毒而觉得气愤

我会因为天气热而感到烦躁

我会因为烟瘾发作而坐立不安

我会因为想到今年挂了N门而心存沮丧

但是，此刻的我，不想因为 那些虚无缥缈却又终究无法避免的人或事情 影响了 我的生活

 

今天晚上很舒服，我和兄弟B和兄弟C一起作在江边

很不想说话

安静得听着他们聊天

直到兄弟A 打电话来

为了前天喝完酒后意尤未尽的约定

 

几杯酒下肚

我又回复到了相声演员的角色

在他们面前，我一直是属于话不多的角色

是酒精把我打回了原形

在A弟妹的鼓舞下

情不自禁得哼起了大学生自习曲

又层出不穷得讲了几个冷笑话

乐得A弟妹一直夸我真会讲笑话

在她的鼓励下

使得我有理由相信

如果人生比的是讲笑话的话

我一定是一个出类拔萃的人

 

明天约定了早起，会一干兄弟们去吃早饭，然后为即将回到舟山的兄弟B送行

突然想到许久未曾露面的那位水瓶座女子

好象有和她约定，我早睡，她早起

不知道她那边执行得怎么样了

我这边贯彻得非常糟糕

 

很不明白，为什么我和水瓶女子这么谈的来

明明我是最惧怕水瓶女子的

也许我一直沉迷的

只是那种期待感

昨天第一次在好兄弟面前，喝得口无遮拦

已经忘记都说了些什么了，好象不小心把一个兄弟A的情史说了出来，在弟妹面前

隐约觉得好象他们两有点不开心，心中很愧疚，很象弥补，后来想想，现在自己好亢奋，说不定会越错越多

我记得我对他们小夫妻两说过最后的一句醉话好象是：XXX，你别吃着碗里的，想着锅里的，那个谁谁谁，介绍给我！

呵呵，真TMD讲义气~~~~~~

 

昨天的饭局是兄弟B请客，庆祝他正式工作了。我原本以为就我们XX四虎在一起吃顿饭，想不到他叫了很多人，其中包括我们已经几年没联系的初中校花

说到这个校花，我和她从小学到高中，一直是一个学校，又差点上了一个大学，可是，却几乎没什么联系。唯一的印象就是小学的时候专门抄她的作业，以及初中的时候，兄弟A和她纠缠不清的关系

我立马猜到了，兄弟B叫她来肯定是另有所图，想想也是，工作找到了，是时候关心下自己的另一半了

呵呵，看看那女孩，还是那么清醇，恩，做我嫂子，的确蛮好的！

 

不知道自己从什么时候开始，每次出去吃饭都离不开酒了

几乎是在半推半就之下，愉快得喝下了所有他们敬过来的酒，见了弟媳妇，见了大嫂，比见自己女朋友还开心

当然，我是没有女朋友的，但是我猜想，我和我自己女朋友喝酒，应该没什么弟媳妇和大嫂喝开心

 

兄弟C还是那副样子，好象从来没着急过找女朋友的事，真是羡慕他的无忧无律

相比我，我只是个什么都放不下的光棍

 

回到家，尽管头很晕，但是一点也不想睡

很想吐，但是，趴到马桶上，却什么东西也吐不出了，只觉得胃里刀割难受

我也想忘记，但已然没有什么美好的回忆让我遗弃了，只会觉得撕心裂废的痛苦与万般的无聊，落寂

 

 

 

 

今天真是噩梦的一天

 

昨天在百无聊赖之际

尝试着早点睡

结果，导致的结果就是我做梦了~~~

本来做梦不是件可怕的事

可怕的是我梦见自己拉肚子了

 

虽然没有和小时候那样尿床

但导致的可怕后果是

我真的闹肚子了

在经过我的梦魔和病魔一番激烈的搏斗以后

我选择了在半梦半醒中来回奔波于厕所

 

幸好有我睿智并且善良的母亲

吃了药以后，终于恢复了，虽然人已经虚脱了

到这里，我终于明白了一个道理

腹泻比便秘痛苦

在我往后于肠胃作斗争的二三十年

我要始终贯彻这一方针

宁愿便秘，不要腹泻！

 

在这里不得不提下我那睿智切善良的母亲

作为一个传统女性，她勤劳善良，温柔朴素

却不忘继承了女人唠叨的优良传统

 

早上六点，果然如昨天通知的一样，断电了

不得不歌颂一下某党，在某党的光辉统治下

百姓们竟然过上了没有电的生活

言归正传，本来断电对我来说，并没有什么影响

但是我老妈本着，“只要你过的比我好，我就受不了”的精神

来回得穿梭于我的床前，生怕我不知道

我顿时从清凉的睡梦中醒来，瞬间燥热难耐

虽然我明白，这是我妈妈刻意创造出来的心理作用

同时，还打了个电话通知我那已经飞去医院上班的姐姐

让她也分享一下家里没有电的痛苦

然后，我勉强的在闷热中继续睡去，直接导致精神恍惚，造上了以上做噩梦然后拉肚子的惨案

 

在我的坚强斗志下，我终于断断续续得把整个上午睡了过去

下午，是我直面没有电的人生

面对挫折，我第一个想到的是我那些同生共死的兄弟

我那睿智的老妈早就躲到别人家里去了

今天注定是悲剧的一天~~

[什么？你家也没电？我家还有两把扇子，你来哇？！]

[操，在杭州？TNND，谁允许你去杭州的！]

[........]

没有空调，没有电视，没有电脑，没有冰箱

一个人痛苦的时候，怎么样才能让他觉得舒服点？

答案就是，找个比他还惨的人安慰自己或者找个人和他一起受苦

我姐姐回来了，虽然可能会提高房间二氧化碳的浓度导致更热

但是，我显然觉得舒服多了~~WAKAKAKA

下午，就在酷热难耐以及寂寞无助中靠发呆蒙混过去了

 

到了晚上，兜里揣着一大把钱出去庆生了

人在江湖飘，哪有不挨刀

点吧，点吧，点死我吧

吃死你们，我恶恨恨得夹起一块红烧肉

盘算着，我兜里的米够他们吃多少盆红烧肉

余光看到了站在一旁的老板娘

她正得意得看着我，她得意得笑，她得意得笑

[小样，过生日吧？]

 

回到家里，满身酒味，恍惚里看见老娘手里拿着一包香烟

瞬间清醒，冷汗一身

难道是我藏在床底的烟被发现了？

只叫我老娘莞尔一笑，儿子啊，今天我在路上拣到一包烟，还是新的，你要不要抽啊

瀑布汗，她在试探我！

睿智又等于老奸巨滑.......

 

呵呵，说了这么多，我的生日也在滴滴答答中过去了

在生日即将来临的最后五分钟

有人问我想干吗

我想一个人  静静得发呆

你能理解么？

 

最后鸣谢那些还记得我生日的人，特别鸣谢第一个发消息给我的敏敏，第一个发帖子祝贺的in藏，第一个在QQ上祝贺的某水瓶女子

 

属于我的二十二岁就这样过去，它已一去不复返，成为我生命中永远的悲哀

 

 

 

 

今天不想干什么

 

就是想早点睡

 

也不想多说什么

 

当然，更多的是因为说不出什么

 

保佑我能睡着吧

 

最近对睡觉都有点恐惧了

 

就是这样了

 

本来是想来更新SPACE的

 

可是，一打开来，发现自己脑子又一片空白了

 

今天没做什么事情，连金枝欲孽也没看

 

最近每天都睡不着，发现原来扫大街的阿姨三点就起来干活了，发现卖蔬菜的大爷四点就蹬着三轮车游荡在马路上了，发现原来到了5点还会有野猫在发春，理性的人该选择吃安眠药

 

小时候无论天都冷，都喜欢穿着低领的毛衣跑来跑去，结果得了慢性咽喉炎，每次抽完烟，喉咙都会奇痒难耐，理性的人应该选择戒烟，再吃咽喉炎药

 

自己的肠胃一直不好，记得高中的时候，每天早起去上早自修都会拉肚子，上了大学以后，为了不拉肚子，只好睡懒觉---无敌的借口吧。到了晚上，又转化成了同样难受的便秘，理性的人应该选择吃点理肠胃的药

 

什么时候养成了晚睡早起的习惯，中学时候一边走在上学路上一边吃着油条大饼早已成了过去。大学曾经试过早上起来出去买早点，吃完回宿舍再睡，后来觉得很傻，就把早饭戒掉了，胃有时候会疼的难受，虽然我很喜欢脑子空荡荡的感觉，但却难以忍受肚子空荡荡的痛楚，理性的人该选择吃点胃药

 

天啊，这么多该吃的药，会被毒死的

 

所以，我选择做一个感性的人，宁愿病死，不愿被自己毒死

 

看不懂吧？看得懂，说明你离疯也不远了

 

疯并不可怕，可怕的是并不知道自己已经疯了

 

善变的人啊~~

 

之所以这样敷衍，不是因为我懒，实在是说不出什么了

 

感谢如下些人，会光临此不毛之地（不分先后）

 

怡贵人，可安好？奴才跪安~~嘿嘿

 

楊先生，特意用繁体和你打的招呼

 

敏敏~~什么时候回国

 

小昀，挖卡卡卡卡，加入我们KID组合吧

 

CC，对自己好点，这话很严肃

 

小胖妹，小肥哥好想你哟

 

 

 

为什么都是女的，别问我，我也不知道

 

235，特意把你区分开来，谢谢你经常留言了

 

最后说一句，我还活着.........