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日志


4月24日

。。。。。。

 
  想念,残念,怨念,念念不忘
  盼望,失望,绝望,望穿秋水
 
     来来来,大家和我一起来念: 冲动是魔鬼,冲动是手拷也是脚铐,是永远吃不完的后悔药。。。循环播放,放到电力完全释放,放到卡带
 
     祥林嫂般的不厌其烦,总归还是要去捐个门槛,然后消失在人际,待到后来,那些间或怜惜的,又或看戏的,才会想起来,曾经有这样的人一个
 
     逢人就说,冲动是魔鬼...不禁还是要唏嘘,诶,他是个好人啊~~
 
 
     呵呵,好人卡满塞。。。好人加油!!!
 
     最后按照国际惯例,感谢蛋泥,及时为我提供心情图片一张,感谢老五,还会关心我在不在,感谢所有关心过我的人,幸苦大家了
 
    好了,洗洗睡吧,天色不早了
4月12日

我叫周云峰,这是我的故事

我叫周云峰,这是我的故事  (华理人论坛和SPACE同步首发)

 

---------------------------童年篇-------------------------------------------

 

出生在计划生育得年代,却幸运得成为计划外的产物。很想知道我姐姐当时一眼看着自己的独生子女证,一眼看着旁边的弟弟得时候是什么想法

 

1985年,改革开放的第七年,我家依然穷得过年喝粥,幸运的是,我却赶上了这份春风,迟来了七年得春风。。。

 

六年得童年,我是在乡下度过得。。。

 

天天和家里的大笨鹅搏斗,简单来说,就是它追着我到处跑。直到它成为我餐桌上得食物,我才感受到一丝胜利得喜悦。。。嗯,这时候我就懂得,笑到最后的人才是胜利者

 

比起那只残暴得鹅,我更喜欢和我家得山羊一起玩。。。我每天喂它吃树叶,它每天扯着我去兜风。我和山羊得友谊地久天长,可惜,没多久,它就成为了别人餐桌上得食物。我又懂得了一个道理,人怕出名猪怕壮,做人还是要低调。。。

 

我记得我儿时还有一个玩伴,他叫春辉,妈妈说,我们那个时候就像一对小夫妻,好的谁也离不开谁。。。一起逃学,一起玩火,一起画地图。。。但是现在,我已经记不得他了。。。再深的感情,也挡不住时间的擦拭,但是这份美好,总有人会记得,谁也抢不走。每次回到老家,我妈都会像我提起,还记得春辉么?我总会有一种温暖得感觉。

 

----------------------------少年篇----------------------------------------

 

我七岁被爹妈带到了小镇。。。

 

搬家得时候,我很想把那只心爱的小黑猫一起带走。。。可是它不愿意,还咬了我一口,我妈妈说,它是知道我们要搬走了,怕我们把它抓起来杀掉,但我知道,它是舍不得这里。家花不如野花香,我就要去上学了,它还可以当它的野猫。

 

这是一直崇尚自由的猫,暂且就称之为 -黑猫-格瓦拉。嗯,以后没有人喂你了,自己逮耗子去吧,自由很伟大,自由也很幸苦。有人教会了你这点么?

 

开学的那天,我是穿拖鞋去得。因为妈妈骗我说那里有很多好玩得,我就屁颠屁颠得去了,过去才发现自己上当了,那里一点都不好玩,还有很多严肃得怪蜀黍怪阿姨。他们还嘲笑我上学穿拖鞋。我不干了,我要回家。。。

 

最后,我又被一个小算盘和一个棒棒糖给骗得留了一下来,一骗就是六年~

 

被人利诱其实是一件很爽得时候,我总是很享受得上了当,当然,你也要付出代价。幸好,我发现,被骗来了的不止我一个。于是,我心安理得地呆了六年。既然大家都上当了,为什么我还要装得清醒。。。

六年得时间其实也挺快得。。。

 

只是,语文课文变得越来越长,这让我很不满。。。因为我被罚抄了六年。。。从【鹅鹅鹅,曲项向天歌】抄到【少年闰土】。我爸爸,妈妈,姐姐也很不满,因为有时候会让我让抄三遍,甚至四遍,我在想,如果哪天让我抄五遍,我是不是得让我妈妈再生一个~

 

数学也让我很不满。。。虽然我学得很好,但是你也不用让我当数学课代表吧。当了数学课代表,大家都让我代表了,我抄谁得去!那些孩子也是混蛋逻辑, 你是数学课代表,不抄你的,那还能抄谁得。我说,你X蛋,这不是还有个学习委员么!

 

整个小学时期,关于我得传闻很多。。。

 

最大的丑闻是在三年级,我把我的书包丢了,里面装了一学期得新书。都说中年妇女的嘴巴最毒,我觉得还要加个定语,当老师的中年妇女,嘴巴才最毒。

 

我当时很傻很天真,我告诉了老师,为什么我第二天上课没带书包,她笑得合不拢嘴,很快,办公室得老师都笑得合不笼嘴。一传十,十传百,终于有一天,门口看门的大爷,看到我,也笑得合不拢嘴。。。

 

我小学得时候还交到了很多好朋友。

 

用我妈妈的话来说,我这算是再婚,因为我和泡面又好得像小夫妻一样了。

 

泡面家经常没人,我经常去他家吃饭。。。他的午饭只有两个菜。八宝粥和咸水毛豆。我说,你还是去我家吃吧,我家吃得多。有时候,在家吃得油水太多,我们也会去他家吃八宝粥和毛豆。一边吃一边说,清爽啊清爽。。。

 

除了泡面,还有老母鸡。。。

 

我和泡面都是天生的败家子。。。一直过着吃了上顿没下顿的生活,所以很多时候在外面玩游戏机,我们都是没钱吃饭和乘车回家得。幸好,我们有老母鸡

 

他很喜欢藏钱,袜子里,鞋底,甚至内裤上的小口袋(自己缝的),每次,我和泡面山穷水尽的时候,就会去搜他身。。。因为我们都知道,他总归会给自己留条后路得

 

我觉得老母鸡很凄凉,因为他认识了我们。因为他得救命钱总会被我们再挥霍掉,最后三个人一起饿着肚子走回家。。。走好远好远的路。。。

 

 

 到了初中,我们还是分离了,泡面家搬去了更大得城镇,老母鸡回到了江苏老家读书去了,我继续留在这混乱得小镇上。。。

 

 当然,我的一生并不缺少朋友

 

 上初中是很有趣的,因为我更自由了。。。

 

 我每次回家,都会在书包里象征性得放一本书,有时也会放一张试卷,但是我觉得那样书包太轻,背起来不舒服。。。放一本语文辅导练习是最合适得。大小适中,重量正好。。。有时候勤快点,也会放两本。一本自己的,一本语文课代表得。

 

  背上书包,然后四个人一块回家。。。我们是住一个小区的,都有着相同得兴趣。收集小浣熊卡片以及打电脑游戏,这就是真正的 志同,道合。每天一包小浣熊,再加上一块钱的臭豆腐,手头宽裕的时候还会去买两串肉串。

 

  我们称这团体为 西渡四虎 又称为 TIGER FOUR XIDU,简称T4。。。很多年后,当我知道有个明星团体叫F4,我才发现原来我们那个时候意识这么超前。。。意识流。。。

 

  当然,我也有烦恼,最大的烦恼就是我的身高

 

  从小到大,就没长什么个,小时候装成奥特曼,我是那最矮的艾斯奥特曼。到了初中,迷恋灌篮高手,我还是那最矮的宫城良田。

 

  到了初中毕业,我还只是曹操的水平。。。古代的七尺男儿。。。(注:三国时代一尺为0.23

 

 

  小时候最盼望的是寒暑假,更加盼望的是毕业那年得寒暑假,因为没有作业。。。

 

  每年开学报名前的几天,是我最绝望的几天。。。我会抱着作业到处串门,他们起初也是很期待我的到来得。然后一翻我的作业本,都是空白空白的,

 

我说你傻不傻,如果我做好了,我还来找你干嘛~

 

他们说,人快饿死得时候,明知道地里没什么东西,但还是会翻一翻土的。。。万一还有颗地瓜埋得很深呢

 

  我说,你看我的作业本长得像沃土么

 

  滚远点,我的作业本是盐碱地,你那根本就是大沙漠,不适合答案生存

 

  当然,从小到大的生存经验告诉我,天是无绝人之路的,船到桥头是自然直的。。。一个好汉是要三个帮的,每个成功完成暑假作业的男人背后都是有一群勤劳善良的姑娘的

 

  感谢叶子,感谢燕子,感谢茉莉,是你让我们顺利得完成了九年的义务制教育

 

 

 

 

  我们这学校是出了名的流氓学校,让我简单得回顾一下

杀手两枚,一人已经仙去,另一人至今流亡在外

  惯偷两枚,一人已经改造完毕,还有一人改造中,

  强奸犯一枚,花钱了事,现在见着我们都绕着路走,毕竟不光彩。。。当然,这事知道的不多,经过一层一层得保密传话,传播范围不广,我人很善良,至今没有告诉我妈,不然。。。后果,很可怕。。。

  地痞流氓到处都是,无法统计。。。。

 

  在这样得环境中,我出淤泥而不染,是很宝贵的。。。

 

  俗话说的好,早起得鸟儿有虫吃,早起得虫儿被鸟吃。我是早起得鸟儿,某些勤劳善良的姑娘是虫儿。我到初中才感受到权利的重要性。所有得作业本都在我这里啊,抄起来还不重样,变着花样抄。

 

  临近高考,当时正流行营养品,好像是脑什么金来着,我妈妈给我买了一盒昂立多邦,那玩意太好用了,磕一颗,踢一下午球都不累….

 

  不知不觉得,我成为了该校的传奇人物。。。本该是件高兴的时候,不过后来听学弟们口述,当时老师们是这样描写这个传奇的: 传奇人物毕竟是传奇人物,但是大家千万不要学。。。。不然就完了~

 

  当年得T4,我一人孤身靠上了该区唯一的重点中学,沉沦至今,另外三人,已然在某普通高校成为了传奇。。。乃至于进了校史,建校史上第一个考上一本得人!多霸气啊。。。。

 

  啦啦啦啦,他们都还在嘛,他们都在哪里啊,我们就这样,各自奔天涯。。。。

12月4日

为朋友高兴,为自己悲哀

 
  

为朋友高兴,为自己悲哀

 

老鸭的女儿降生了。。。当爸爸了,好可怕的事情,他们却感觉到如此得幸福

 

当初的西渡四虎,他第一个成了家,有了下一代,也好,以后我的孩子就让老鸭的丫头带着。。。

 

猴子也找到了女朋友,速度同居,速度订婚,其快速直奔嫦娥。有时候找媳妇就这么简单。。。

 

没有爱情长跑,也没有山盟海誓,平平淡淡才是真。现实,总会让我显现得如此幼稚。

 

原来小说看多的人,是我

 

土人许,SIGH,这个不提了,老夫老妻了。。。这个礼拜打麻将,原本顺风顺水,后来敌方

 

太太军团火速增援,吾大败。。。其三人各自携女友欢歌笑语,剩吾独自一人夹着尾巴灰溜溜

 

得逃串。。。途中遇土人许老妈,“周云峰吖,五六年了,你怎么还是一个人啊。”

 

吐血坠马~~~吾命休矣~~~

 

最后说下某公公,正所谓 沉舟侧湖畔千帆过,病树前头万木春 ,终于客服心魔,修成正果。

 

P.S:不敢爆料,坚持忍住,自己看某人花痴得空间~发现了,与我无关哦)

 

他放下了早该放下的

 

我却始终提不起那些早该提起的

 

不是忘不了谁,是根本就记不住谁~

 

悲哀,撕心裂肺得悲哀。。。。。。。。

 

好吧,承认吧,我寂寞了,我的的确确得寂寞了

 

放下了无味得尊严,却拣不到一颗甜甜的芝麻

 

亡羊补牢,为时已晚

 

我四处徘徊,孤独得像一头犀牛。

11月14日

上班综合症

 下班后哪也不想去,不想跟别人聚会,无非是吃饭,K歌,打麻将,也没什么特健康的交际.看着圈子里的朋友却感觉越来越空虚.
  休息日前一天都会打起精神说明天要安排一下,好好玩玩,但一到那天,又变得哪都不想去.觉得特没意思.
  唉.没有人生目标.也不会打心底里感觉开心.
  甚至不想谈恋爱.觉得谁也不喜欢.
 
      每天晚上钻进被窝头挨枕头是我感觉最踏实的时候,睡到一半醒来发现天没亮可以继续睡都觉得很幸福
 
      礼拜天下午五点开始,无端得恐惧,每隔15分钟就会看一下时间,每隔一个小时感叹,离上班越来越近了。晚上做梦都会梦到我在上班。
     
       虽然不喜欢现在的工作,可它毕竟会让偶每个月有固定的薪水支付偶的日常花销。
    不会让偶流落街头什么的。 因为工作之后就再也不想跟父母开口。
    下班以后,在网上东晃西晃就十一、二点了。非常得不想见人。
     有时候觉得是见到周围人都在“正常轨道”上生活着,有自卑的感觉。
     周围的朋友,同事些,恋爱的恋爱、结婚的结婚、生小孩的生小孩。 就只有自己好像完全在状况外。
     对所谓的将来和以后,完全没有想过。
     觉得就是混吃等死,还觉得那个死怎么那么远。
     每天都希望发生点什么意外让偶解脱了。
     哎……
 
         身上被烫伤了,实在忍受不了疼痛,斗胆请了半天假,却莫名其妙得产生了一种负罪感
         想到办公室还有那么多事情要做,自己没有忍住痛请假在家睡觉,根本就是犯罪
        
         。。。。。。。。。。
         睡觉了,明天还要加班
10月27日

搬家,真如抽丝剥茧一样痛苦。。。。。

 

 

虽然这个地方,已经半年没住了,但这次是真的搬走了,估计几个月后,就被爆破了,成为

 

大桥的桥引了,我还是忍不住,多看了这幢伴随了我大半个人生的老房子几眼

 

还清晰得90年,刚搬进去的时候,还没买新电视机

 

我和姐姐趴在阳台上,偷看对面家的新白娘子传奇

 

那年,我好像六岁,呵呵

 

七岁,我在门上比划下身高,用粉笔重重得化了一条线,每年,我都会重新得量一次

 

遗憾得发现,一直到初中毕业,这些线条都一条一条得纠结在一起

 

要不是最高的一条好歹超过了最矮的那条一个头,我真怀疑,我这几年是不是一直生活在梦

 

里,从来都没有长大过。。。。

 

八岁,我在墙上练书法,写下了 “我要和姐姐一直在一起” 的酸话

 

九岁,我发现,我写的那句话,好恶心,又画了一副 “写意”画盖住了这行字

 

十岁,一只蝙蝠意外得飞进了我家,一头撞在了转动着的吊扇上~在地上奄奄一息,我想到,

 

可能它们家还有两只小蝙蝠在等着蝙蝠妈妈回家给他们喂食,便用毛巾把它好好包好,噌噌

 

噌得跑下了楼,把它安置在了小树旁,第二天,它应该会自动飞走吧

 

十一岁,在我肆虐得欺负了一个比我小的孩子后,得意得奔驰在回家的路上,在我家楼下,

 

一个怪蜀黍阴声阴气得问我,小朋友,你家住几楼吖。我没想到报应来得那么快,惊慌得

 

指了指三楼,然后又噌噌噌得跑回了在四楼的家

 

十二岁,同样是在回家的路上,我发现一只流浪狗,一直跟着我,便顺便把它带回了家。一

 

直养着,直到有一次,它出去溜达后就再也没回来。。。据说是被对面马路的恶霸给吃了。。。

 

我在家里,抱着那条狗链子痛哭

 

十三岁,当年的那张“写意”画年久发黄了,被风吹了下来,那句当年的傻话又现了出来

 

我又贴了一张灌篮高手上去。。。

 

十四岁,衣柜上,门上,写字柜上,不经意得留下了好多踢痕,划痕,那是叛逆的我和啰嗦

 

的妈妈战斗后留下的痕迹

 

十五岁,我妈重新换了一套家具,并撂下一句恶狠狠得话:有本事你再砸了它!

 

十六岁,那张灌篮高手也飘落了下来,我没有再遮住那句话,因为我姐远走到了武汉,五年

 

的学业。。。我总觉得家里缺少了些什么,所以留下了那句话

 

十七岁,我一个礼拜才回一次那个家,因为我住进了学校的宿舍。我第一次发现,我对这幢

 

破房子是如此得留恋

 

十八岁,邻居一个接一个得搬离了这幢历经风霜的房子,我家,顽强得继续住了下去

 

十九岁,我爸在大门上私自贴了一张光荣人家 的横幅,我家其余三人皆对其表示不齿,其不以为然“一户乡下人家,培养出两个大学生,还不光荣!”

 

二十岁,一群工人热火朝天得把这片老房子重新漆了一遍,虽然穿了新衣服,丝毫掩埋不住

 

它的苍老。

 

二十一岁,镇上开始了流言,或许在不久的将来,这幢老房子,将永远结束它的使命

 

二十二岁,工作的关系,我们全家终于搬到了新的地方,电话,宽带,有线电视,我妈一直

 

没拆,她老说,等哪天,我们可能还会搬回去啊~

 

二十三岁,也就是今天,我搬了张椅子,抽着烟,看着工人把剩余的家具搬出了那里,不由

 

得有点惆怅。多看一眼吧,我的青春,都在这里呢

10月24日

生活就是要学会改变

  三年前,听到皮耶罗会离开的消息,会非常愤怒,大斥无情,大斥冷血
 
三年后,冷笑三声,这就是足球。。。。
 
没有谁离不开谁,只有离开了以后,该如何取舍
 
三年前,看到有对狗男女在街头拥吻,会觉得很火星,心底默念奸夫淫妇一百遍。。。
 
三年后,在地铁里见到一个对情侣舌吻了足足七站,哇,那个把我乐的,真好看!那个,逼真吖~~~每次快到站了,都希望地铁开慢点
 
妒忌是绿眼妖魔,淡定是白衣天使
 
三年前,去人民广场,就像乡下人进城,浑身冒出土味,放的P也都是鸡屎味
 
三前后,再次去人民广场,依然是乡下人进城,该迷路还是迷路,增加的是那种厌恶感.
 
从哪来,就该往哪去。。。如果一下子去不了,可以拐着弯去
9月20日

台风季

 真希望台风天天经过上海。。。。。 fF#Z:825  
 4F* 5&  
      昨天单位领导以为台风会来 ,两个月来第一次六点钟下班。那个开心吖,在雨中幸福得蹬着自行车,欢快得奔驰在回家的路上 +C_%% 2  
QU ^ T\]  
      今天到单位,得知昨晚台风去浙江做客了,今天才来上海,心想完了,昨天放过台风假了,今天不可能放了,晚上要冒着生命危险回家了。。。。一边工作一边想着一切可怕的场景。 ,)w4,Ji D  
9u@ oTk;  
  幻想中: upPWGU#L[  
    [ 闪电雷鸣,狂风大作,倾盆大雨中,一个黑点在白蒙蒙中越来越近!看,那是小黑吖~~只见白光一闪,一个霹雳从天而降!【啊!】万分惊恐中,只见小黑一个急刹车,人车合一,优雅得向右转弯,避过了咆哮的雷电。狂风呼啸而过,那风声渗漏到了每一个看客的心中,大家的眼里全都是惊恐,唯一给大家带来希望的,就是小黑那坚定的眼神!天当铺盖地当床,雷鸣闪电就当摇滚大镁光! t7u"tR=v%"  
      突然,一阵恶风,盘旋着像小黑吹来,仿佛还夹杂着呼喊声,就好像在叫:“小黑,救命啊!救命啊!”小黑本以为是幻觉,定睛一看,原来在风眼中,是李明在空中死命得叫~~风中,是李明!不,是李明和他的凤凰牌自行车。小黑只能淡然得一笑:青山依旧,绿水长流,李明,后会有期!然后对着空中长啸一声,带着刚毅不屈服的眼神,扬长而去!] 9eFZ vN  
 lx8VD(Q,  
    还好,单位领导怕出事,5点半就放我们走了。这是一个好消息,也是一个坏消息。俗话说的好,一命换一命,上班也一样,一日不加班,换礼拜六加班~~~台风,你真的让我好纠结!! {%,>WS&X  
];-Rho  
    身边的光棍兄弟越来越少,结婚的有一个,同居六年的有一个,认识一个月就同居的也有一个,李明的MM一个礼拜来和他团聚一次,真点把我小刺激了一把。。。单身MM请踊跃跟帖,且支持大家踊跃把身边的单身姐妹往我这个火坑里推,必不薄待 RYjDt[ 1pl  
/^[]Q$B  
    有空来个同学会,拆散一对算一对 
9月16日

归来记

不知道为什么,又鬼使神差般得回到了这里
 
花了一个小时看完了之前写的所有日记
 
这里已经荒废了7个月了,好像上班以后一直没有来更新过
 
突然又想自言自语一下了,呵呵,这次不知道有几个人会注意到,可能一个都没有
 
恩,认真得说一句,看完了所有的文章,我真的有点想你了。。。。。。
 
你差点改变了我,谢谢。
 
刚才又和几个发小聊了会天,发现自己竟然是如此得没有上进心,或者说是宁静致远
 
目标,人生的目标,我思考了一下,答案
 
奋斗到40岁,然后找一个简单的小镇,悠闲得生活着
 
就是这么简单,又这么的理想化
 
天生的理想主义者
 
 不多说了,又要睡觉了,醒来又是疲劳的一周
1月12日

RP很差

    半夜发神经,更新一篇........
 
    电脑重回我怀抱的第一天,觉得有必要记录下我的心情,却尴尬得发现收藏夹里已经什么都没有了,准确得说是我的电脑上已经什么都没有了,包括我陆陆续续下载了两年多的音乐,间间断断玩了两年的游戏记录,等等等等.......
    我只好打开in藏的BLOG,找链接,却发现没我的了,汗一记,更新得真TMD快,呵呵,只好又链接到刨冰的,才找到我自己的
 
    这个世界冥冥之中是否真的有天意,早在我打算重装系统之前,就有了种不详的预感,感觉到这次重装系统没有想象中简单,走之前还自己乌鸦嘴了自己一次,“如果这次是我回不来,那问题就大了”,真TNND好的不灵坏的灵
     机器开不了机后,第一个想到的就是提琴......MS在我诅咒她机器快挂了的第二天,果然灵验。后来大肆宣扬,并恶劣诅咒第二个挂机的人将会出现...终于伤RP了,赶紧发消息过去请求她原谅,要报复就请报复我,放过我那可怜的电脑吧~~~
     第二天,亲手抱着机器拿去修,专家就是专家,一看就知道是内存松了,压了一压,顺利开机,并拿GHOST恢复了一下系统,我春光满面得拿回家,一开机,娘的,又开不出了。
     悲,永无止尽地悲
 
     自己亲手把显卡,CPU,内存重新拔下来擦干净又插好, 电脑依然死给我看,我多想听到那一张清脆的滴一声啊.....
     决定换一家电脑维修店,果然是10商9奸,那人拿了块测试卡在我机器上捣弄了一下, 还一本正经得拿出说明书来看,最后撩下一句话:主板坏了。。。
     惊,满腹狐疑的惊
 
     然后,他开始和我吹了。吖,你的主板是华硕的,是最难修的, 要很长时间!啊,你的CPU是AMD的啊,很麻烦;还是把机器拿到我店里去吧,店里东西多,好帮你查清楚..........
     当我告诉他,我的主板还在保修期的时候,他仰天长叹了一声后,抛下我的电脑,夹着尾巴就走了
     无奈,机器又在家里闲置了一天,在这两天没电脑的日子里,我又把[大唐双龙传]拿出来打发时间,在床上躺着看了两天电视,说实话,要不是因为着急着要用电脑做论文,没电脑玩的日子也不象想象中那么难过。我想我已经快要圆满了
     今天,狠下心来搬着电脑去找了经销商,本以后机器估计已经很严重了,要几天才能拿回来,谁知道那个高手一拔内存,拿手一掳,再插上,电脑终于[滴]了一声,我那个汗啊~~~难道我真的是传说中的黑手么,为什么我插就不行,两个高手一弄就好了~~在高手查看电脑的时候,旁边两个小师傅不停得在旁边无情得嘲笑我:吖,主板是华硕XXX的,好主板!哟,AMDXXXX的芯片,好机器啊!哈,微刚XXX内存,真好啊!我那个瀑布汗啊......
 
     郁闷,铺天盖地得郁闷
 
      最后自己扛回家,电脑总算好了,总结了一下,此次是由于我的RP出现了极大的问题所至。
      RPCDS
12月4日

最后一周

         原本想悄然无声得结束这个SPACE短暂的生命,让它成为我生命里一片混沌时光中充满压抑的自述版,待一切水落石出,再细细品位
         却被一首歌,搅得心慌,闲来无事,再次更新。
         相思如麻,奈何没有相思,依然心乱如麻........
         以下的内容与爱情无关,关乎友情
 
         最后一次更新,赫然是第五周,已彻底搞不清现在已经是第几周,期间似乎发生了很多值得一书的事情,夹带绝望,间或期望,时而兴奋,莞尔叹息,权且全部在我的回忆里一笔带过,追忆对我来说,实在是一件太过痛苦的事情。
 
         最大的烦心事--工作。一遍一遍得编辑着自己苍白空洞的简历,无法不蹉跎,如条丧家之犬一样幻想着我的未来,那是一条独木桥,通象哪?暂时无知。唯一聊以自慰,平生还算善良,缺德事基本没做,同情心泛滥,就算没怎么帮助人,也从不愿及不曾误人,那就让吾人品爆发一次。积攒千日,用其一时。工作啊~让它听天由命吧。我只能做完我现在所能做的任何事了
 
         跟随大流,申请了个密友包,三天凑满五个密友,结局颇让我意外,甚至可以称为神奇。看着这结果,那好吧,看来我已经彻底脱离我过去生活的轨道了......
 
         设置密友的当天,突然发现原来我时至今日能密切联系的朋友已经少之又少,竟然无从下手。自尊心太过强烈的我,太纠结于自己心里的那片小天地,却辜负了那么多的关心,把关心当讽刺,无知当有趣,如今已是报应的时候了,只想对那些曾经在意我的朋友说,真的很对不起,我真的错了,错的很厉害。。。。。。
 
         只希望,大家各奔前程的时候,会想到通知我一声,可能我做不了什么,至少在你们生日的时候还会送上一声祝贺。特别是佳岱,出国的时候,千万别忘记叫我,别象沙敏一样一声不吭得走~~~呵呵,就此打住,情不自禁得开始煽情了,看上去假的可怕
         .........
 
         期末考试后彩排了一次散伙饭,基本没什么收获,可能大家都还没进入真正离别的状态,应该都在适应中。大学四年,依稀和你有过一段深刻的接触,甚至恶俗得称为知己,因为何事,增加了太多的距离感,免不了这样仓皇得结束,最后以生硬得招呼结束,我们又一次一起逃避了。但是还是想说,和你聊天很愉快,谢谢,呵呵。你知道我是在和谁说吧?
 
         最后来点温馨的:小花,小白,小太阳,小黑,以后应该还会有机会一起吃饭打牌吧,现在我理解为什么花儿那天突然想一起吃顿饭了。再深厚的友情也敌不过时间的流逝啊,友情是需要栽培的
        
 
         抽身作个旁观者,果然轻松许多。嬉笑怒骂,仍旧操控得游刃有余,不想因为贪得无厌和空虚寂寞而失去什么了,这样很好
         就这样继续下去吧,直到一切都有了结,窃以提醒自己
         情场有风险,入场请小心!
 
         很久没更新了,写的好生涩,晃如隔世,对此地亦有距离感了
         娘的!
10月16日

五周外传---戒烟立志篇

   受此贴鼓励,决定戒烟,持续记录...........
 
   值得可耻的是,本篇文章是在按照生活习惯---对着窗外抽了一根烟后写成的,习惯如此,绝大部分日志都是抽完烟后写完的~~~
   不知不觉就能写出很多来。。。sigh~~~
 
   戒烟的念头其实在这两年内陆续萌发过, 不过一直没有付诸于行动,因为没有什么非要戒烟的理由。
   前天开始,这个念头越发强烈,本待前天的那包烟抽完以后,就再也不买烟的,今天陪兄弟去买订婚蛋糕的时候, 又抽了他几根,回来途中,内心挣扎矛盾了以后,忍住了,想不到晚上被老姐抢掉机器,被老妈夺去遥控器后,百无聊赖中突然很想吃巧克力,下楼买巧克力的时候,又手贱买了包烟,现在还剩17根........按照计划,这是生命中最后的17根自己花钱买回来的烟..........
   恩~~~MS不大可能,看我的毅力了!!!!
 
   回顾:为什么会抽烟?
   可能是因为无聊吧,一群空虚的男人,试着买几包烟抽抽,当时觉得,不会上瘾,后来不知不觉中就上瘾了
   强烈谴责老王!!!带领我们抽烟,结果自己后来戒掉了,现在我和老殷终于成为烟民了,鄙视!!!
 
   一开始只在出去喝酒腐败以后,借烟醒酒,或者因为些无聊的原因,极度郁闷的时候靠在走廊的墙壁上,化解空虚
   后来发展成考试前突击复习,心神不宁时,压惊凝神用
   大三,基本戒掉电脑游戏以及棋牌后,靠抽烟度日,一个人在宿舍,实在想不出除了抽烟还能干什么事情
   在家里还是偷偷摸摸的抽,多次被细心的老妈发现
   她几次暗示,我始终装傻,抵死狡辩,不了了之,家教如此
 
   最惊险的几次:
   在表姐的婚礼上,每桌人都发了两包中华........
   我们这桌都是老弱妇孺,都不抽烟(当然,我是佯装不抽烟,嘿嘿)
   我老妈对这两包中华起了歹念,又不好意思把没抽过的烟占为几眼,就示意我抽一根,以示占有.....
   装作极不情愿得抽了一根,手到烟来,潇洒自如,被我观察力敏锐的老姐发现:“哟,你在学校是不是一直抽烟啊,很熟练么?~~~”
   大惊!惊慌下呛了一口(真的不是有意呛的)
   我那单纯的老妈:“呵呵,还是不会抽烟么,样子学得挺象的.....”
 
    还有一次 ,又是我那神奇的妈妈,竟然在晚上散步的时候,拣了一包崭新的红双喜回来。
    我在看电视的时候,看见他手里拿着包烟,问她买烟干吗
    想不到我妈竟然和GCD一样狡诈:“路上拣的,你拿去抽吧?不要紧的”
    一声冷汗........ 
    后来那包烟一直放在抽屉里
    有天,我一个人在家,烟瘾又犯了,又没烟,想到了那包抽屉里的烟........
    罪恶的拆开了他,又琢磨着得找个借口解释下这包烟为什么开了
    正巧家里突然停电了, 看了下,估计是电线老化了,给电力维修初打了电话,来了个师傅没几下就修好了
    这下圆满了,我妈回来后,汇报了下情况,不用我说,她就明白为什么那包烟拆开了,直夸我懂事,我心里那个美啊~~~~
    后来这包烟被我拿了,没多久就没了,我妈也一直没有提起
    直到大概一个月后,我藏了一包烟在平时放旧书的地方......有天早上,我还在睡梦中,我妈想打我那些破书的主意,在收拾旧书的过程中发现了这包烟~~~我被她吵醒了,本想埋怨她几次,大早上的把我吵醒,看到桌上的烟,就彻底无语了。。。
    不知道是她真傻,还是在装傻,嘀咕了几句:“怪不得上次那包烟找不到了, 原来在这里~~~~”
    瀑布汗.........
 
    我放假在家休息,通常都睡的很晚,每天都起的很晚,我妈每天早上6.7点都会来帮我打扫房间, 我已经不止一次在朦胧中听到我妈在嘀咕了:“哟,烟灰麦!~~这“小棺材”在偷偷抽烟啊..........”但是我醒来后, 她也不提,也不象我爸打小报告,SIGH........
   
    想想自己都想笑,至于为什么要戒烟,就不说了。。。
     大家都知道.........
 
    暂时还没有什么具体计划,走一步是一步,我忍!!!!!
    其实,我的烟瘾不能说很重,只是有些习惯已经养成了,比如大B的时候一定要抽烟,不然就会B秘,还有吃饱后,以及无聊的时候,大概两三天一包吧。哦,还有看见别人抽烟的时候,心里特痒痒~~~就是这样了.......
    明天杀到学校,下周更新~~~~~
     
10月14日

第五周

         入戏太深
         或者可以说是太会演戏
         怎样理解都可以
         大家都看出来了么?
 
         本周,继续波澜不惊,似乎已经习惯了独自苦读的生活。。。。。。
         在同学的鼓动下,重拾起已经丢弃了四年的英语。尽管依旧非常厌恶,但是面对现实,不得不低下那自以为高贵的头颅
         折寿四年,希望可以换来那张六级证书。
 
         关于吃饭,食欲继续匀速递减,食量一降再降,大概退化到初中水平,与大二大三的暴饮暴食形成鲜明对比
         礼拜三的猛吃,让我的消化系统彻底瘫痪,持续反胃,饥肠辘辘,却是食不下咽,减肥也不是我这样的减法啊!
         已经记不起我这个礼拜已经多少天没吃午饭了,得想个办法了,不然就不是折寿四年这么简单了
         暴毙,这个词汇在我脑海中出现频率过高,处于亚健康状态的我,应该是心态不正常了,应立即调整,鉴定完毕!
 
         今天去看周笔畅歌友会了,可能是目的不单纯,或者立场不够坚定,总之是几乎没有享受到参加歌友会能得到的快感,只觉得震耳欲聋,与那些欢腾的人们隔开了一个世界。注意到前排的一对姐妹(至今不敢确认是情侣还是姐妹,其中一人的背影实在让我难以分辨性别)从开场到散场,始终是站在座位上看完的。她们是真心喜爱超女榜眼还是只是为了凑热闹呢?
         尝试过几次踩上座位,仰起脑袋,寻找那穿着花花绿绿衬衫的笔笔的身影。觉得自己有点假,站起来的原因,只是因为前面的人都站起来看了。为了不让自己看起来是脱离了这个大礼堂,其实我是很想安静得坐在位子上等完这两个小时的。
         让我尴尬的是,当我坐下的时候,放出直视的眼神,目标是很前面的舞台,眼神却是从某个站立正HIGH的MM的裆下穿过。这无法不让我产生一种自己真流氓的想法,只好作罢。就好象逛街的时候不小心看到那些光鲜的女士内衣店。虽然我不介意别人当我是色狼,但是还是拉不下脸当那下作呸。那就光听不看了。又显然太对不起那价值100元的票,人在江湖,真TMD身不由己,连想坐着欣赏音乐都不行。
        唯一收获[毒蘑菇],这歌不错~~~ 
        给今天枯燥的晚上加个如果:如果我把这票兑换成了100块,是不是能得到更大的满足感呢? 
        
 
         最后是首尾呼应
         这是从小到大,所有语文老师在指导作文的时候,都叮嘱我们要注意的地方。我时刻没有忘记,我的生命中深深得烙下了学校留给我的印记
         [ 我们有可能么?]感谢跑跑,这是我今天最大的收获。。。
         对我这个演员来说,真的很难说出这样的肺腑之言。我几乎已经丧失了认真的能力,身边的人也已经察觉到了我这方面能力的缺失。  
         以至于就算我每天晚上都背着个挎包出去自修的时候,他们还会猜测我还能坚持多久?懒得再去解释,其实我这次是非常认真的,只能说,我的确劣迹斑斑,很难把浪子回头和我以前那个角色联系起来。
         真的很想认真一回,不是做一个演员,而是一个正常的自我。体验一回[爱你,还是放弃]类似这样的歌词的真切。
         从何时起,我开始觉得,这些歌词假得让我觉得全是一种消遣呢?
        
         入戏太深,导演,我不想再演了。
         
10月7日

国庆周

  无论我是哪种调调,请放心,我始终不是JJ
  色色的小酱油,古古怪怪的YOYO,睡眼惺忪的小黑,又或郁闷的老周,都是一个人。。。时期不同而已
  呵呵,你又是哪位
 
   国庆没有找到工作,没有赚到钱,稍感遗憾,不过的确在家休息得很好,除了那些讨厌的鞭炮爆竹,每天早上霹雳啪啦响个不停。陌生人的婚礼,虽然暂时是我在受罪,你们在享受。迟早你们也有受罪的一天,远比早上被吵醒难受,为此,才能按捺住提着刀子去砍了新郎的心,继续在一惊一乍中迷迷糊糊。
 
   至今,有两个夜晚让我很怀念。。。
 
    4号的烟花之夜。之前的吴江路颇让我失望,除了那鸡翅味道不错之外,其余只能说一般,对不起那价钱。小杨生煎,不过如此,甚至觉得没有大一时候学校门口的锅贴好吃,性价比又低,总之,这条路,远没有我想象中的好
    还好有了那夜的烟花,那晚才有了让我怀念的理由。
    很绚丽。。。。。。
    回想起了小时候,忘记了是庆祝什么节日,整个镇上的人,都会搬个椅子,集结在七车道的大马路上,看着黄浦江对岸的闵行那边,放着同样绚丽的烟花,与其说怀念的是烟花,不如说是那味道,至今再也没有有过
    包括这次,相比主要的[大西洋的呼唤],我更喜欢前段的[东方彩虹],尤其对里面的配乐非常有感觉,可惜再也听不到了。
 
     6号,一群人在老西门吃龙虾,又晃到了豫圆,在寻找 上海老街的途中,找到了一条不知道是什么路的小吃街。
     这条街很让我向往。熙熙攘攘,龙蛇混杂,热气腾腾,时不时有几声吆喝。
     街很窄,把人与人之间的距离都拉近了。与那些所谓高档的地方比,我更适合生存在这些更充满着人情味与嘈杂混乱的地方
     1元一份素菜的小火锅,一毛钱一串的小肉串,以及那些水果摊等等...
     那都是已经或将在我生命中逝去的东西,被我找回来了。
     小时的展销会,10步一个的肉串摊,足够满足我了
     呵呵,感谢论坛的兄弟姐妹们
 
      这几天天,我都是半夜才回家。。。深夜的徐闵线的确很乱......
      
      明月奉上,大家中秋节快乐!!
    
10月3日

第三周

西尔尔克:“我问你,人究竟什么时候会死?是心脏被枪打中的时候?不对。
  
得到不治之症吗?也不对。喝了剧毒香菇汤之后吗?
 
 
当然不是,而是被世人遗忘的时候
 

“我的人生过的太美好了!”

 

前记:

其实,早在10月1号,我就该来更新了

但,挣扎在失落与疲惫之中

怕,打出的来的字会沉浸在紧紧的哀伤中

故,潜伏在家里,好好得休息了一天

想,终于可以来更新了

记叙体:

国庆前的一周,过得很累,身心疲惫

赚了点小钱,在南京路上,梦游了两个小时,收入:80元,总体来说,这个钱赚的还是蛮轻松的,只是稍微了点被骗的感觉

又啃了点关于考公务员的辅导书。也只有那几个小时, 我是非常平静的。。。什么是哲学,什么是法律,看着那些完全不能让我信服的,用来麻痹我们思想,愚昧我们百姓的狗P理论,感觉无时无刻不被强奸着。没有快感,只有压力...我想呐喊,却已失声......

总算把论坛的第二次顺利得组织了起来,气氛谈不上热烈,起码感觉上没第一次那么轻松,稍微产生了一点不愉快。只记得我轰轰烈烈得灌了很多酒下去,竟然没有倒下,找不到那一直很沉迷的摇摇晃晃,不能自已的感觉,清醒对我来说,着实是件恐怖的事情

一直支撑着我的意志的某种信念或者说期待,瞬间轰然倒地,我选择了不醒人世。本来是一只绷紧了的充满气的皮球,遇到了那个尖得让人绝望的针,砰!无法象烟花一样绚丽,相同的,只是那破裂的声音......泄了气的皮球,找到了他的床,睡觉吧,那是个正确的选择,醒来后,就不会觉得那么累了

后记:

我的家就是我的城堡
每一砖一瓦用爱创造
家里人的微笑是我的财宝
等回家才知道自己真的重要

在家休息了两天,回家感觉真好,舒舒服服得睡了两天,感觉一切又到了一个转折点,大家向左,我向右

我总是一个多余的人

这样的感觉越来越强烈

今天又无意得得罪了一个人,所谓祸从口出,病从嘴入。总是会有意无意得触通到某人的神经,仅仅是因为一个自以为无所谓的玩笑,接受忠告,然后有点内疚,我很讨厌沦为了一个做错了事情的孩子,往往却扮演着的这样的角色

我迟早死在这张嘴上

终篇:

仁慈的父,我已坠入,这看不见罪的国度,请原谅我的自负

没人能说 没话可说 好难承受  荣耀的背后刻著一道孤独
 

我想做的,只是希望不被世人所遗忘,只要有一个人记得我就好

愿真主保佑,尽管我曾经侮辱过你.............

9月23日

第二周

   这么早来写东西,还真是不习惯
   照旧在阳台抽着眼,看着马路,熙熙攘攘,似乎怎么也平静不下来,找不到另外一个自我
   那是一个在半夜,看着那个寂静的街角,一辆辆出租车化破寂静行驶出来,总是会想,那条路是通向哪的,为什么这么晚了还会有那么多车。
   那些司机,一定很疲惫,和兴奋的我,形成鲜明的对比,虽然他们感觉不到我的存在
   白天的十二小时,我笑得是那么得疲惫,夜晚的另外十二小时,我孤寂得敲出一个又一个苍白的字
  
   这个礼拜,总体来说,就是累,如果非要加个形容词,那就是TMD真是累...
   往返于奉贤和徐汇之间,MP3的歌听了一遍又一遍,直到厌恶
   斜挎着破包,兜着两本公务员的辅导书,看一页都让我觉得烦躁,难以想象,还有几百页甚至几千页等着我。不忍心看到老爸那失望的眼神,TNND,拼了。
   矛盾着要不要去报远在杨浦区的计算机中级的课程,一个礼拜,基本上都绷着紧张的神经,毕业,就业,积攒了三年的压力终于在我大四的时候爆发,我已经避无可避,远远超过高考的压力。我是清楚得记得,长这么大,我从来没感受过这么重的压力。该是还债的时候了。
   老方问我,后不后悔大学的三年,就这样过去了。笑了笑,不后悔,真的。
   我不是一个做错了事的孩子,我只是自己把自己逼上了绝路。那都是我自己选的,所以我不后悔
  
   原本答应了老冀参加一个活动,本来是件很轻松的事,却又因为我的疏忽,让他变的难以抉择起来。
   在学校多玩了一天,回到宿舍,一头倒下,从来没察觉到过,原来我宿舍的那装床是那么得舒服。
   早上起来,突然想起好象是我记错日子了,回家,在车上,难受得要死。咳嗽,胃疼,TMD还堵车。
   就是这样。
 
   沙敏又走了。我还是没有去送过她一次
   这个朋友,当的真的有点惭愧了
   很害怕,如果我也有离开的一天
   谁会想到来送我
   如果一个人也没有
   我想我会选择永远离开这个地方
 
   努力去睡觉了,呵呵..........
   12点前能睡觉,我就去吃16个鸡翅奖励自己,其实赚的80块够我吃64个
 
  附:至于论坛的事情,和光头他们商量好的DV的事情,可能会搁浅了,我想如果接下来,我还是那么忙碌的话,是写不出什么鸟剧本的
       真的有点不好意思
       聚会的事情,搞的也算轰轰烈烈,不知道到那天会怎么样
       如果照我的生活经验来看的话
       说不定会惨淡收场
       可能是我心理阴暗了
       ............
  
9月18日

周记

这篇是周记,一周的记录,周云峰的日记,周尔复始得开始记事
内容会比较拖沓
呵呵----笑得僵硬掉
 
回到宿舍,还是那鸟样,隔壁多了一台电脑,这是个可喜的变化,别人的生活丰富了,我能旁观的东西也丰富了
回到篮球场,还是那鸟水平,多了很多新生,同样是个可喜的变化,对手又变了,我又能改变打法了
回到现实,把论坛的人看了个遍,包括那些已经谋面的死鬼们,以及那些首次认识的新生,可喜的变化,多认识了很多个有趣的人
回到过去,在9舍门口等人的时候,亲眼地看着他挽着她的手,两人都一脸幸福状。他看见了躲在暗处的我,多了一份骄傲,没有向我打招呼.....
 
呵呵,原来我的失败早在三年前就已经埋下了伏笔,生活真是有趣,我是在拍电视剧,他们是幸福的王子与公主,可惜我是个道具.....
飞快得拿出手机,发了个消息给陆晔,告诉了这个应该让我很难过的这一幕,希望骗来一顿饭,黄汤下肚,这是我想要的,不为任何人
他象征性得让我别难过,反客为主,要我请他吃饭。我回了他一个TMD,他让我得知了他这学期需要上缴3000多的重修费
我说,你的这个消息才真正让我难过,那意味着,今年,所有的腐败费用,都要我来承担了......我为你而难过,你要为我感到高兴
因为我已经超脱了......心态好,才是真的好
 
不得不提上个礼拜的那鸟天气,它几乎毁了我本该是开心的一个礼拜
只要我一碰球,它就下雨,活路被掐断了,同时承受那帮混蛋的非议,我是扫把星,我是扫把星,默念100遍......
本周,上了三节课,选择性逃了七节课,被点四次,战果颇丰
人心彻底散掉了:有两人彻底不来学校了:有一人礼拜三就回家了;有一人天天和别人携子之手,与子共老,几乎见不到他人了;有两人立地成佛,呆坐在电脑前修炼为不动冥王了;有一人奔上考研的康装大陆了,有一人我彻底无法忍受与之翻脸了;只剩下三个人迷茫了
 
可喜的变化之四:我有生活目标了,立下决定冲刺了,不死鸟要学习了,要养家糊口了...我将挤入那另人窒息的人流中,飘走
 
可喜的变化之五:我竟然要担心本月的手机短信不够用了
感谢论坛的水友们
感谢手机的群发功能
感谢一切能让我有理由感谢的一切
 
周五,论坛聚会,超过预期的想象,来了很多人
研一一人,大四一人,大三一个
余下的都是,能让我感受到青春气息的雏儿们
总体来说,这次聚会还是蛮成功的
尽管后来的大冒险游戏,很多人还不是很放的开
也许是由于我太放的开了
死念,原来我以前一直接触的是一些那么疯狂的人
 
第一次真正得感受到了代沟的存在
三年一代沟
划下了一道深深的线
当周华健,张信哲已经成为经典怀旧
当游鸿明,周传雄逐渐淡出他们视线
当耳边的旋律不再是我所熟悉的
青春的气息,扑面而来,却让我感觉到了一丝惆怅
 
洗洗睡.........为了那些可喜的变化,我要活得更加乐观
房子会有的,面包也会有的,一切都会好的
一边sigh一边bless
 
我始终写不好记叙体
 
9月9日

补考

我回来了
背着沉重的旅行包,音乐开到很响,足到听不到学校人流的喧闹声,我走出校门
迎面走来的,是拖着一个个行李箱,满脸稚嫩的新生,向着勤奋路走去,身边跟着是,一脸期待的父母们
我们快结束了,他们却刚开始着
迷茫与期待
两种截然不同的眼神
最终交会于不算气派的正门口
直到我乘上车,越来越远........
 
这次补考经历可以说是异常得轻松
与其说是遨游在知识的海洋中,不如写成驰骋在熟悉的篮球场上
每当那些人问起我是大几的
总会尴尬的一笑,大四的,呵呵,你呢
不知道他们想表达什么
继续打球,越来越懒得跑了,投篮欲望都没了
我游离在三分线外,等着球飞来
偶尔才会打起精神,冲向三秒区........然后,飞掉~~~汗
 
很喜欢这种船到桥头自然直的感觉
考前半个小时拿到答案
考时收到短信
轻松得交卷
稳稳当当结束大三留下的麻烦
等待大四真正的到来
 
宿舍
又找到了这种感觉
回家的回家,抄机的抄机
我继续孤单得游离在走廊,宿舍
还是找不到出路麦~~~
原本以为会睡不着的
想不到,这两天十二点,都迷糊得睡着了
HOHO,回宿舍感觉不错
 
6号傍晚,在校门口,等蛋花,帮他接风
却看到了一个还是非常不想见的人
四目交接,我还是习惯性得避过了她的眼光
背过身......逃避尴尬
直到她等到她等的人,走人
一点都没变,还是那种说不出的给人平静的感觉
只是, 我已经彻底蜕变了
我为你干过的那些傻事,回想起来,让我好不自在
 
安静得,我等待了又一年的开始
会有不一样的地方么?
我不敢奢求
 
 
 
9月6日

一句话

我只是过来说一句话
我是来亲手埋葬我这辈子最后一个暑假的
9月2日

调整第一天~~~

         恍恍惚惚,我坚持了下来,忍住了睡觉的贪恋,希望等会能睡个好觉
         我竟然会白痴到采用这个建议,一天没精神,完全不知道自己在干什么,吃嘛麻不香,喝嘛嘛不棒,胸闷气堵
 
        不睡觉真是太痛苦了
 
         .................
9月1日

原来我也要大四了

  追忆似水年华,原来我也要大四了.......尽管这是在不知不觉中才意识到,直到这个感觉越来越强烈
  相信很多人和我一样,对即将踏入这你死我活的社会,感到一丝丝恐惧,每晚,躺在床上,开始琢磨着自己的前途,越来越绝望,转念想去想点别的,这些想法却象毒药一样,贯穿着我的全身...
  每次和大学室友讨论这个事情,气氛总会凝重起来,不自在,不舒服,却始终要面对
 
  无忧无虑得度过了懵懂无知的小学,嘻嘻哈哈得看着[成长的烦恼],一天天长大,丝毫没有察觉到,那些烦恼也会降临到自己头上。打弹子,掏鸟窝,上课的时候,拼命和同桌纠缠于三八线,直到手臂被她的活动铅笔扎得青一块紫一块,呵呵。小时候非常讨厌和女生手牵手上操场,想不到长大了,却要因为再没有女生与我牵手而感到莫名的悲哀,都是越活越倒退了
 
   回想起,初一报名的那天,美滋滋得揣着户口本和巨款学费,一路上想着自己以后将会面临怎么样的生活,忍不住会傻笑起来,终于长大了,再过几年,终于可以正大光明得进入游戏机房了。当时,觉得长大的最大的意义就在于,终于可以肆无忌惮得在[未成年人不得入内]的牌子前穿梭了。那是一个还在为胸前能别上一个金闪闪的团徽而感到骄傲,还会因为看到一个大胸部女人穿着三点式感到好奇又害羞心如小鹿乱撞,还会因为老师的一句夸奖而感到沾沾自喜的时代...原来生活是可以这样乐观的,包括家庭的巨变,包括升学的压力,包括暗恋的女生,似乎并没怎么影响我,无法理解鲁迅那无病呻吟的呐喊.......
 
   高中,我开始有理想了,开始害羞和漂亮的女生说话了,开始因为社会的怪现象和民族屈辱的历史而感到愤怒了。尽管都是些片面的自以为是,至少我很沉迷于自己的那些幼稚的想法。慢慢得,某种欲望,就象毒蛇一样在我心里越长越大,缠住我的灵魂了。以为自己很懂了,其实什么都没明白。青葱岁月,在游戏与篮球,情感和课本中慢慢流逝。我很想抓住,并奢望始终停留在此处,无能为力得看着它与我越来越远,尝试着去追忆,如夸父般,渴死在灼热的时光之下......与此同时,我的身体才开始象我的思想一样开始发育,一直困扰自己的身高问题也在不知不觉中,逐渐变得不复存在。开始注重起自己的着装打扮起来,默默得承受住那些有意无意的嘲笑与讽刺,潜移默化得试图改变,依然丝毫没有任何抬高我的品位,可耻的是,直到今天,我的时尚品位还停留在贫困线上
   那些,曾经的同窗,你还和多少人保持着联络,更多的只是陌路般擦身而过,或者勉强得挽起嘴角,微笑得一笔带过,继续匆匆赶路
   
  我是很忌惮得去说起我的大学生活的。记得刚刚启程之前,信誓旦旦得对我老妈说,今后我估计就会半个月才回一次家了,不要想我哦......又怎会想到,我会如此得开始期待起星期五来,我实在不能明白我还呆在学校的意义是什么。大一,兴趣盎然得看完了整本[草样年花],有趣,当时只是这么觉得;大二无意又翻了一遍,不由自主得感叹起来,挣扎,抓狂,鱼死网破为止;属于我的二十二岁就这样过去,他已一去不复返,成为我生命中永远的悲哀,不知道为什么自己会这么喜欢这句话,是生活写照也好,是莫名的悲哀也好,就是这样了。咀嚼着这些文字,竟然会有种想哭的冲动,谈不上崩溃,至少也在边缘。瞬间拉回,生活还得继续,我要作一个有思想的行尸走肉。
    
    我不能明确这有什么区别,我只是想表达一个思想:我还活着,而且会活得很好的,会越活越好,让老爸高兴,让老妈放心,让老姐觉得当时没有把掐死我的这个想法付诸行动而感到欣慰。
   
    当我沉默时,我感到充实,我将开口,同时感到空虚